NECESITO AYUDA. QUIERO AYUDA PARA LOGRAR MIS OBJETIVOS.

HOY SIEMPRE ES AYER

Me di cuenta que soy una mierda. Eso me han dicho, entonces, no sé si me convencieron que soy una mierda o es que yo realmente soy asì. Hoy por hoy tengo 28 años, y me siento una vieja que ya no sirve para nada, eso me dicen. Trabajo con chicas que tienen 20/23 años maximo. Mi hermana tiene 22, dentro de dos dìas cumple 23. Yo este año cumplo 20 y empieza la cuenta regresiva. El tiempo nunca se detiene, tampoc retrocede, a veces quisiera volver el tiempo atràs. o quisiera detener el reloj, no sè poruqè me deprime tanto decir mi edad, verme en el espejo. veo el paso del tiempo y la infelicidad a veces.
Este verano que pasò, discutiendo con mi mama, me dijo junto a mi hermana que yo era una persona frustrada, que me habia salido todo mal. Y que vivia haciendome la vìctima.
Que era egoìsta. Tambièn me enterè que la madre de mi novio dijo que yo era una persona que querìa poder, se lo dijo a èl. le dijo eso, la muy hija de puta, esas cosas sòlo generan odio en mi corazòn, esta mujer no tiene ni un poquito de mi cariño, de ahora en adelante no me importa en absoluto lo que diga, el unico respeto que se merece es ser la madre del hombre que amo, haberlo creado, espero que algùn dia entienda que su hijo no es de ella, y que conmigo se equivoco muy feo, que yo no soy asì.De todas maneras, todos me han dicho tantas cosas feas ultimamente que pareciera que realmente soy una mierda, y es acà donde a mi me parece que me estàn convenciendo de todo eso.
El tema es cuando la gente que te quiere te lo dice. Yo vivo en crisis, mi vida es una tremensa crisis, siempre lo estuve. quiero salir de eso realmente algun dia. El otro dìa, la recepcionista divina, de 23 años de este laburo, se reia de la prima de 29 años que està en crisis.Me doliò tanto, yo eso no lo cuento a las jòvenes, pero yo tambièn lo estoy y tengo la misma edad. Por otro lado, muchos de mis sueños estàn ahì olvidados enun cajòn, agonizando...
Se ve que soy una persona fracasado, cuando yo todavìa no habìa renunciado a lo que querìa, a lo que habìa renunciado era a la formas en las que lo venìa haciendo. Pero siempre encuentro formas nuevas.
Amigos, tengo pocos, y casi nada los veo, còmo, dònde verlos como? No tengo mucho para ofrecer como amiga, siento. Y como novia, a veces siento que estoy con alguien que me me quiere, pero no planea nada serio conmigo. Nada de vivir juntos, ni planificar cosas muy osadas, el es él, lo amo, pero es el y sus sueños y su mundo donde no hay todavìa una mujer a su lado. No planifica nada conmigo, no me habla de futuros, no hay proyectos en comùn, no soy parte de su vida, soy parte de su presente, de su ahora, pero no de su mañana. O quizàs sì, pero no lo manifiesta.
Y asì, no tengo un mañana, tengo un presente, busco el amor, busco mi refugio, sincerarme, tener algo que ofrecer, tener capacidad de sopresa, tambièn siento eso, que he perdido la capacidad de asombro, que no encontrè aùn un equilibrio.
Y sì, siento un poco de verguenza, de mì, de mi vida, de mis logros, de mis trabajos, de mi familia, de mi casa, de mi trabajo.
Siento, en realidad, que he perdido la capacidad de hacer amigos, porque no tuve la capacidad de mantenerlo.
Tambièn siento que en cualquier momento mi relaciòn de amor se termina, porque siepre terminò. Se ve que no fuì muy capaz de muchas cosas, ni siquiera de mantener a la gente que amè con mi alma.
Y ahora tengo mucho miedo de que me vaya mal.
de que me duela. de perder, a ganar no le tengo miedo.
Pero el partido siempre està empatado y yo siento que estoy demasiado grande, que he perdido espontaneidad, que quisiera ser algo màs, mas yo misma y no necesitar màs que eso.

Dios que horror, sentir esto que siento, esta desolacion tan grande y esta soledad tan aguda, este no lugar que no es mi lugar, este vacio que intento llenar con cosas que no me llenan jamas, es simplemente horrible sentir esto que estoy sintiendo cada dia cuando me despierto, esta ilusion de sentir que cuando tengo algo pronto lo voy a perder, es una sensacion tragica. No quiero destruir todo aquello que me rodea, no quiero mas tener esta sensacion de querer vivir por algun motivo, quiero simplemente la vida porque es asi, pero yo no puedo aceptar que la vida sea asi como me la plantean yo quiero vivir la vida como yo quiero, o como yo la queria y siento continuamente que la vida se me esta pasando y no me esta dejando oportunidades para seguir. Siento que ese arrebato que soy yo, me quita toda posibilidada que tengo, siento que no quiero sentir mas esto.
Como se hace para seguir conun corazon tan expuestocomo el mio? y como se hace para armar una coraza cuando mil veces te la han destruido, cuando no sos escuchada, cuando no sos respetada, cuando en fin, nunca encontras aquello que buscas. como haces? para seguir viviendo en medio de tanta soledad y tanta tristeza? quisiera poder sertodavia mas fuerte de lo que soy y no solo tener que soportar cada dia que pasa sino poder disfrutarlo que no me importen las nimiedades, ni me den celos de a quellas cosas que quedaron en el pasado...pero porque me molesta tanto el pasado de los otros?porque? porque no quiero volver nunca a la historia que hubo antes, porque yo siempre quiero seguir como si nada hubiera pasado y todos siguen con su mochila como si fuera hermoso llevarla consigo misma. Me canse de ense;ar, me canse no quiero mas eso, no quiero eso en mi vida, igual calculo que es demasiado tarde para todo, imagino que las cosas ya me marcaron demasiado ahora comopara poder cambiar algo. No se porque siento hace rato que trato, pero no alcanzo en tiempo y forma lo queyo tanto anhelo. y que es lo que anhelo? vivir libremente. simplemente estar en el lugar que yo quiero, y no en el lugar que me toco estar, alejarme de aquello/s que me hace/n mal y encontrar un lugar que me haga bien y poder hacer bien a otros. Me interpreto a mi misma como una buscadora constante y sin embargo no consigo la formula para mi felicidad, quizas deba renunciar amis sue;os, y opacarme por la critica de la sociedad, es hora de dejarme de joder un poco creo com la gente que quiere seguir jodiendo bastante. Y cerrar un poco mas mis puertas y solo dejar pasar a aquel que tenga realmente ganas de golpearla, es asi la vida es asi...corta y las relaciones por mucho que nos preocupemos son cortas tambien. deberia dejarme de joder un poco bastante con la gente que no le pone esfuerzo. de ilusionarme con estupiodos sin sentido, aquellos que no tienen nada que ofrecer y que ademas muy sutrilmente pueden y quieren lastimarme, se en el fondo como van a empezar las cosas y tambien se muy bien como van a terminar, este es elmomento de dejar de meterme en las historias sin fin, de cerrar puertas, de dejar pasar solo a aquel que este dispuesto a derribarla y no perecer ante aquello que pueda encontrar adentro. Ya deje bastante de mi alma en estas personas y siento que cada uno se esta robando cada di un poquitito mas de mi. Puedo dejar de confiar..no, no puedo dejar de confiar en la gente no es justo que algunos paguen por las cosas que a mi me suceden. Quisiera desaparecer como siempre, maniana sera otro dia alguien acaba de decir y quizas un nuevo corazon aparezca...quizas sea eso...quizas sea yo, quizas necesito seguir poniendole mis pilas a aquello que realmente amo y no dejarme socavar por falsas derrotas, estoy muy triste si, estoy mal, ahogada, es horrible, pero estoy oprimida, encerrada, siento que el pecho me apreta fuerte, cada dia mas fuerte,qizas tenga la suerte de dejar de respirar pronto, y no sentir dolor al morir, esto loca, estoy deprimida, estoy mal y no sirvo paranada, que le puede faltar a estemundo sin mi? cada uno vive por su cuenta. cada cual vive a su modo, cada uno....es un mundo que no se junta con otro, cada persona que me conozca me va a odiarporque ya no tengo nada que dar, ya nadie mas me va a querer cuando empiecen a conocerme. Me siento muy mal muy mal muy mal.

Este torbellino que soy...

Este torbellino que soy yo, sólo busca estabilizarse, encontrar la paz de su interior, no depender de cosas materiales y no caer en las necesidades mundanas. Este huracán de emociones que me colapsa a veces quiere volar..quiere estallar, ve todo gris, negro, no soporta la realidad, tan dura como es en sí. Pero cuesta crecer y superar cosas y lo consigo...
Conseguí evitar la necesidad de estar tanto con uno como con el otro, entender quién soy, quién son ellos, aclarar mi cabeza...esclarecer las cosas, entender dónde me encuentro parada, y ahora quiero descubrir qué es lo que yo necesito. S i el vacío ése que sentimos adentro es común a todos, si se debe a la falta de amor o al inconformismo humano. Estoy evitando la necesidad de estar en pareja, de neccesitarla para estar feliz,solo después de varios golpes uno descubre que sale herido siempre. Quizás sigan lastimandome en un futuro, pero al menos ahora estoy prevenida, sé que soy lo únicoque tengo en este mundo: a mí misma. Sé que hay gente que amo, pero no me necesita para poder vivir. En cambio yo, no sé bien qué necesito, pero como todo curso, ahora estoy de vacaciones, la próxima lección trata de aprender eso..."mis necesidades y su concreción" espero aprednerlas, no soy feliz con el devenir de las situaciones, pero al menos trataré de aceptar el mundo qeu me ha tocado...

como no amarte?

Cómo no extrañate, todo lo que proviene de ti es perfecto...tu sonrisa, tu mirada, tus ojos...te quiero...como no voy a caer enamorada a tus pies, como no querer sentir tu piel cada día. Si sos único...único en este mundo. Sos la persona más especial que he conocido, al que seguramente más podría querer, pero cómo voy a dejar que siga todo así. Me duele, pero debo seguir, no me puedo quedar a esperarte, me quisiera seguir? vos a mí???? olvidate, ya sé que no soy la mujer que soñaste...como puedo dormir por las noches con ello? Cómo podría dejar todo esto así como está y seguir adelante? Otra vez debohacer de cuenta que no exisis? te amo, dios a mi manera, ojala todo hubiera diso distinto, pero esta historia de novela, sólo me dice que no soy para ti...que es? No hay forma de superar naa con vos, no hay forma de superarla a ella, te voy a olvidar no queda otra, y es porlo mucho que te amo, y porque la noche más linda de tu vida ya la tuviste. Olvidame, te saco? te elimino? como hago para hacer de cuetna que no estas mas!!!!???? como hago? si sos el er mas especial que conoci en mi vida? no puedo competir con ella. no puedo...

podria irme

Podría emigrar en cualquier momento de este lugar, podría irme con vos si estuviera en otro momento, en otra situaciony si quisieras cambiar un poco las cosas, pero sé que no ten´s ganas, que te gusta estar sufriendo, o no sabes cómo sentirte mejor. Podría irme con vos a cualquier lado que me lleves, porque necesito eso ahora ...alguien que me acompañe, pero yo no puedo llevarte porque aun no he terminado de crecer. Te quiero mucho, y no sé porue si nisiquiera te conozco. Y el mundo esta tan hipocrita que ni siquiera puedo decirte esto en la cara porque esta mal visto porque cuanto mas te diga lo que te quiero peor es...mas te alejo, es asi, la gente queda prendida de historias de sufrimientos como la que relatan en los cines. Estoy mal por vos, me stas desconcentrando, maldito el momento en que deje que me usaras. Y lo peor de todo esto fué que nunca penmse que podia llegar a estar así...que podiamos estar asi...que podia pasar algo, y menos todavia que me iba a quedar esperando yo..sola. Sigo sin arepententirme de nada, creo que te extraño y no va a ser el unico al que voy a extrañar...pero si otro mas que se lleva un pedacito de mi corazon....me hubiera encantado tambien conocerte bien a vos...

La espera

Siempre esperando q las cosas cambien, que mejoren, que el sol salga más intensamente. Siempre esperando estoy, y nada bueno me trae la vida, estoy un poco enojada, porque no me ha estado dando muchas señales y no encontré en la vida gente con muchas ganas de ayudarme en lo q yo necesito. No sé poruqé tengo necesidad de tanta ayuda. Hola Necesito AYUDA!!! Con qué? Con todo!!!! Ya no tengo 15 años, ni siento que me voy a llevar el mundo por delante, ya no veo caminos exitantes, y casos felices, solo veo que el círculo se repite una y otra vez...y me hacen sentir un desastre, todos o casi todos los que me rodean, me siento hace mucho tiempo bastante sola, con la moral un poco destruida, un poco? con la autoestima...o mejor dicho sin ella. Llego a casa..bueno al lugar donde estoy durmiendo ahora, porque tampoco tengo hogar, la casa de mis padres no es mi casa, la casa de mi amiga no es mi casa, la casa donde vivía con mis anteriores pareja tampoco era mi casa. aL PRINCIPIO PENSABA QUE EL DESTINO TENÍA ALGUNA OTRA COSA DEPARADA PARA MI. Ahora me doy cuenta que no tenía nada o que yo m encargue de destruir quizas aquello q tenia que mantener con esfuerzo, es que hoy no tengo nada que mantener porque no he construido nada y tan mal me sentí en mi casa que nunca quise estar allí, siempre quise salirme, pero nunca pude hacerlo bien, con bases firmes y sólidas. Me siento como un flan, que cualquiera puede venir tratarme como el orto. Este blog es mi descarga, hasta se nota en mo manera de escribir que ya no lo hago de manera literaria, no esta bien esta vida que estoy llevando, pero no sé cómo cambiarlo, siento que es horriblemente aburrida y desastroza, que ni siquiera mi amiga me quiere en su casa, que soy un estorbo, tampoco me gusta sentirme así. No era ese el trato, pero la gente cambia, siempr eantes de lo previsto en mi caso, quizas yo los hago cambiar, creo que si me dice tan rapido qeu me vaya me voy a angustiar mucho y ahi sí realmente voy a tener ganas de matartme, creo que no fue buena idea haberme ido ahi, tampoco es buena idea estar en mi casa, quizas la mejor idea que pueda tner es meterme en un convento, ya no creo en el amor, ni en el trabajo, ni en el esfuerzo, no creo en nada ni siquiera en mí. lo mejor sería dedicarme a la fe, y ya fué total nada bueno me espera bajo el sol y quizás olvidarme de mis sueños y mis esperanzas, yo no tendría que haber nacido en esta época, ya nadie sueña ni espera, viven el día a día, se psicoanalizan, se empastillan, porque nunca nada parece mejorar, amor libre, experimentación, quizas vivi en esa epoca y quede liada a una experiencia así. Quizas estuddiar un idiooma y enseñar en una escuela de monjas...al menos ahi no me juzgarian mas de lo que en otro lugares hacen, no tendria que darle mas explicaciones que a dios. Realmente es una alternativa que creo que puede ayudarme a ayudarme y bueno con probar no cuesta nada....

otra vez...

Una vez más confié y no me fué bien, salí con el corazón destrozado, me engañaron. Nunca había sentido lo que era un engaño. Lo peor de todo es no sentirte querida, creo que no me merecía un desenlace así.O quizás sí...no sé, la verdad es que no quiero pensar en este momento, porque todo fué muy reciente y me hace sentir bastante mal. Estoy bien, siento entereza, integridad, antes sentía que el mundo caia sobre mis hombros. Pero de a poco empiezo a ver todo con claridad. Me acuerdo de la pelicula My blueberry nights...donde está Norah jones que descubre que le han sido infiel y luego conoce al bombonazo de Jude Law. Jajaja sufre muchisimo, no soprta el dolor de haber sido engañada y huye hacia otra ciudad, así va conociendo diferentes personas, viendo diferentes historias, descubriendo cómo el dolor no sólo le toc aa ella sino que es común a todos, un amigo me dijo algo que me ayudó mucho: "tenés que probar lo amargo de la vida, para poder disfrutar lo dulce", y quizas sea realmente así. Todavía tengo la esperanza de que alguna persona buena haya en la vida esperandome para que caminemos el camino juntos, el que quiera puede llamarle alma gemela, o bien media naranja, yo quiero vivir la vida con alguien, formar una familia tener hijos, no quiero mentiras, no quiero facilidades, quiero tranquilidad y energía para luchar contras todas las adversidades que se me presenten. No sé si pido mucho, algunos me tildan de soñadora, ok, pero no soy la única...como decía Jhon Lennon, obviamente aprendí cosas de todas las personas con la que estuve y me acompañaron, sigo aprendiendo, pero sobre todo lo más importante creo que es conocerse a uno mismo, saber cuáles son sus propios límites, saber qué es lo que está dispuesto a perdonar y que no...que es lo que va a ceder y qué no piensa ceder...que es lo que quiero para mi vida y qué tipo de vida quiero...
muchas cosas...hay que seguir aprendiendo, lo que me encataría es no tener que sufrir más...pero creo que eso es demasiado pedir, la vida siempre sigue, continúa...y hay que seguirla...
Besos