Mayor

Si...es como un regreso cada vez que crezco, a veces para bien, a veces para mal. No importa, de todas formas, crecer siempre duele, segùn dicen. A estas alturas podrìa decir que esto se ha convertido en casi un diario ìntimo, es muy divertido ver como uno tiene un lugar en un medio cuasi pùblico...donde expone sus ideas, manifiesta sus pensamientos y los relata de manera tal, que termina quedando como si fuera una suerte de nota periodìstica.
Es divertido, porque todos tenemos acceso a ello y podemos disponer del mismo en la forma que nosotros consideramos. Lo gracioso del asunto es que todo lo que termina estando al alcance de todos...termina, tambien, de alguna manera, perdiendo esa particularidad que lo hace deseable, pierde, a mi parecer, en cierto aspecto, lo que vendrìa a ser algo así como "lo especial" "la particularidad". Tambien me causa gracia que esto leva a escribir como si uno se estuviera comunicando con las masas, y a decir verdad me encantaria que mi blog fuera conocido...por supuesto sino hubiera puesto tantas cosas personales...por otra parte, le dejo eso a quienes poseen el tiempo para dedicarse a la publicidad del mismo.
Volviendo un poco a mi necesidad de expresiòn (como para no desviarme de mi objetivo, como suele suceder), hoy me levante de terrible humor, tenia como fin de semana un abanico de opciones para salir y/o quedarme y divertirme...pero extrañamente, me sentí con ganas de encerrarme, no es extraño que yo quiera estar encerrada, he pasado largos períodos así...lo extraño es la sensación. Sucesos tristes atravesaron mis últimas días, no graves, ni trágicos, sino subjetivamente tristes...quizás la despedida de una amiga...algún conflicto familiar, sumado a inconvenientes de arrastre, hicieron que mi mente se planteara otras situaciones, y dejara por un momento el hedonismo de los fines de semana. Voy perfilando un poco mi objetivo en la vida, como pocas veces. Crecí y lo siento en la forma de conseguir lo que quiero...de la seguridad y o tranquilidad con algunas eventualidades, y pòr sobre todo de lo racional y mental que estoy siendo, un poco menos que la media común y un poco mas de lo habitual en mi persona. Muchas cosas han sucedido en este último tiempo (1-2 años), y me he sorprendido a mi misma haciendo cosas que nunca hubiera imaginado. A veces tengo miedo de enloquecer y de encontrarme con un Dr. Jekill adentro, ví tantos de esos casos...nadie tiene una sola personalidad,todos tenemos varias, y algunas muestran nuestras miseras por eso no queremos dejarla salir, reprimimos esas emociones, esos ataques, esos pensamientos, esas ideas tan impuras, tan deshonestas para con el mundo alrededor, tanta crueldad puede guardar alguien a veces tan dócil y tierno en apariencia, tan bien podemos llegar a actuar, a ponernos màscaras, a inventar historias y mentir, y tan fácil podemos creernos nuestra propia tetralización. Todo eso es triste, pero no es deprimente, somo seres humanos. Somos patéticos, y somos hermosos. En esta fase me siento como Lennon, cuando cantaba que ya no cree en nadie...que no cree en elvis, ni en guevara, ni en dios...que solo cree en él, y es maravilloso, ya no creo en nadie, pero no me desalienta, es bueno, solo creo en mi, pero no es narcisismo, es sinceridad...es amor por el resto...creer en uno significa creer que puede hacer algo por los demás...Creer en mi significa que nadie es un Dios, que soy humano y que cada uno lo es...que Lennon creia en el porque era humano...como yo...como todos...de esta manera uno asume la responsabilidad de sus actos, sin culpar al destino ni a nadie de lo que se hace.Creer en uno es hacerse cargo...es responsabilizarse. A veces se gana...y muchas veces se pierde.