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HOY SIEMPRE ES AYER

Me di cuenta que soy una mierda. Eso me han dicho, entonces, no sé si me convencieron que soy una mierda o es que yo realmente soy asì. Hoy por hoy tengo 28 años, y me siento una vieja que ya no sirve para nada, eso me dicen. Trabajo con chicas que tienen 20/23 años maximo. Mi hermana tiene 22, dentro de dos dìas cumple 23. Yo este año cumplo 20 y empieza la cuenta regresiva. El tiempo nunca se detiene, tampoc retrocede, a veces quisiera volver el tiempo atràs. o quisiera detener el reloj, no sè poruqè me deprime tanto decir mi edad, verme en el espejo. veo el paso del tiempo y la infelicidad a veces.
Este verano que pasò, discutiendo con mi mama, me dijo junto a mi hermana que yo era una persona frustrada, que me habia salido todo mal. Y que vivia haciendome la vìctima.
Que era egoìsta. Tambièn me enterè que la madre de mi novio dijo que yo era una persona que querìa poder, se lo dijo a èl. le dijo eso, la muy hija de puta, esas cosas sòlo generan odio en mi corazòn, esta mujer no tiene ni un poquito de mi cariño, de ahora en adelante no me importa en absoluto lo que diga, el unico respeto que se merece es ser la madre del hombre que amo, haberlo creado, espero que algùn dia entienda que su hijo no es de ella, y que conmigo se equivoco muy feo, que yo no soy asì.De todas maneras, todos me han dicho tantas cosas feas ultimamente que pareciera que realmente soy una mierda, y es acà donde a mi me parece que me estàn convenciendo de todo eso.
El tema es cuando la gente que te quiere te lo dice. Yo vivo en crisis, mi vida es una tremensa crisis, siempre lo estuve. quiero salir de eso realmente algun dia. El otro dìa, la recepcionista divina, de 23 años de este laburo, se reia de la prima de 29 años que està en crisis.Me doliò tanto, yo eso no lo cuento a las jòvenes, pero yo tambièn lo estoy y tengo la misma edad. Por otro lado, muchos de mis sueños estàn ahì olvidados enun cajòn, agonizando...
Se ve que soy una persona fracasado, cuando yo todavìa no habìa renunciado a lo que querìa, a lo que habìa renunciado era a la formas en las que lo venìa haciendo. Pero siempre encuentro formas nuevas.
Amigos, tengo pocos, y casi nada los veo, còmo, dònde verlos como? No tengo mucho para ofrecer como amiga, siento. Y como novia, a veces siento que estoy con alguien que me me quiere, pero no planea nada serio conmigo. Nada de vivir juntos, ni planificar cosas muy osadas, el es él, lo amo, pero es el y sus sueños y su mundo donde no hay todavìa una mujer a su lado. No planifica nada conmigo, no me habla de futuros, no hay proyectos en comùn, no soy parte de su vida, soy parte de su presente, de su ahora, pero no de su mañana. O quizàs sì, pero no lo manifiesta.
Y asì, no tengo un mañana, tengo un presente, busco el amor, busco mi refugio, sincerarme, tener algo que ofrecer, tener capacidad de sopresa, tambièn siento eso, que he perdido la capacidad de asombro, que no encontrè aùn un equilibrio.
Y sì, siento un poco de verguenza, de mì, de mi vida, de mis logros, de mis trabajos, de mi familia, de mi casa, de mi trabajo.
Siento, en realidad, que he perdido la capacidad de hacer amigos, porque no tuve la capacidad de mantenerlo.
Tambièn siento que en cualquier momento mi relaciòn de amor se termina, porque siepre terminò. Se ve que no fuì muy capaz de muchas cosas, ni siquiera de mantener a la gente que amè con mi alma.
Y ahora tengo mucho miedo de que me vaya mal.
de que me duela. de perder, a ganar no le tengo miedo.
Pero el partido siempre està empatado y yo siento que estoy demasiado grande, que he perdido espontaneidad, que quisiera ser algo màs, mas yo misma y no necesitar màs que eso.