Dios que horror, sentir esto que siento, esta desolacion tan grande y esta soledad tan aguda, este no lugar que no es mi lugar, este vacio que intento llenar con cosas que no me llenan jamas, es simplemente horrible sentir esto que estoy sintiendo cada dia cuando me despierto, esta ilusion de sentir que cuando tengo algo pronto lo voy a perder, es una sensacion tragica. No quiero destruir todo aquello que me rodea, no quiero mas tener esta sensacion de querer vivir por algun motivo, quiero simplemente la vida porque es asi, pero yo no puedo aceptar que la vida sea asi como me la plantean yo quiero vivir la vida como yo quiero, o como yo la queria y siento continuamente que la vida se me esta pasando y no me esta dejando oportunidades para seguir. Siento que ese arrebato que soy yo, me quita toda posibilidada que tengo, siento que no quiero sentir mas esto.
Como se hace para seguir conun corazon tan expuestocomo el mio? y como se hace para armar una coraza cuando mil veces te la han destruido, cuando no sos escuchada, cuando no sos respetada, cuando en fin, nunca encontras aquello que buscas. como haces? para seguir viviendo en medio de tanta soledad y tanta tristeza? quisiera poder sertodavia mas fuerte de lo que soy y no solo tener que soportar cada dia que pasa sino poder disfrutarlo que no me importen las nimiedades, ni me den celos de a quellas cosas que quedaron en el pasado...pero porque me molesta tanto el pasado de los otros?porque? porque no quiero volver nunca a la historia que hubo antes, porque yo siempre quiero seguir como si nada hubiera pasado y todos siguen con su mochila como si fuera hermoso llevarla consigo misma. Me canse de ense;ar, me canse no quiero mas eso, no quiero eso en mi vida, igual calculo que es demasiado tarde para todo, imagino que las cosas ya me marcaron demasiado ahora comopara poder cambiar algo. No se porque siento hace rato que trato, pero no alcanzo en tiempo y forma lo queyo tanto anhelo. y que es lo que anhelo? vivir libremente. simplemente estar en el lugar que yo quiero, y no en el lugar que me toco estar, alejarme de aquello/s que me hace/n mal y encontrar un lugar que me haga bien y poder hacer bien a otros. Me interpreto a mi misma como una buscadora constante y sin embargo no consigo la formula para mi felicidad, quizas deba renunciar amis sue;os, y opacarme por la critica de la sociedad, es hora de dejarme de joder un poco creo com la gente que quiere seguir jodiendo bastante. Y cerrar un poco mas mis puertas y solo dejar pasar a aquel que tenga realmente ganas de golpearla, es asi la vida es asi...corta y las relaciones por mucho que nos preocupemos son cortas tambien. deberia dejarme de joder un poco bastante con la gente que no le pone esfuerzo. de ilusionarme con estupiodos sin sentido, aquellos que no tienen nada que ofrecer y que ademas muy sutrilmente pueden y quieren lastimarme, se en el fondo como van a empezar las cosas y tambien se muy bien como van a terminar, este es elmomento de dejar de meterme en las historias sin fin, de cerrar puertas, de dejar pasar solo a aquel que este dispuesto a derribarla y no perecer ante aquello que pueda encontrar adentro. Ya deje bastante de mi alma en estas personas y siento que cada uno se esta robando cada di un poquitito mas de mi. Puedo dejar de confiar..no, no puedo dejar de confiar en la gente no es justo que algunos paguen por las cosas que a mi me suceden. Quisiera desaparecer como siempre, maniana sera otro dia alguien acaba de decir y quizas un nuevo corazon aparezca...quizas sea eso...quizas sea yo, quizas necesito seguir poniendole mis pilas a aquello que realmente amo y no dejarme socavar por falsas derrotas, estoy muy triste si, estoy mal, ahogada, es horrible, pero estoy oprimida, encerrada, siento que el pecho me apreta fuerte, cada dia mas fuerte,qizas tenga la suerte de dejar de respirar pronto, y no sentir dolor al morir, esto loca, estoy deprimida, estoy mal y no sirvo paranada, que le puede faltar a estemundo sin mi? cada uno vive por su cuenta. cada cual vive a su modo, cada uno....es un mundo que no se junta con otro, cada persona que me conozca me va a odiarporque ya no tengo nada que dar, ya nadie mas me va a querer cuando empiecen a conocerme. Me siento muy mal muy mal muy mal.