La espera

Siempre esperando q las cosas cambien, que mejoren, que el sol salga más intensamente. Siempre esperando estoy, y nada bueno me trae la vida, estoy un poco enojada, porque no me ha estado dando muchas señales y no encontré en la vida gente con muchas ganas de ayudarme en lo q yo necesito. No sé poruqé tengo necesidad de tanta ayuda. Hola Necesito AYUDA!!! Con qué? Con todo!!!! Ya no tengo 15 años, ni siento que me voy a llevar el mundo por delante, ya no veo caminos exitantes, y casos felices, solo veo que el círculo se repite una y otra vez...y me hacen sentir un desastre, todos o casi todos los que me rodean, me siento hace mucho tiempo bastante sola, con la moral un poco destruida, un poco? con la autoestima...o mejor dicho sin ella. Llego a casa..bueno al lugar donde estoy durmiendo ahora, porque tampoco tengo hogar, la casa de mis padres no es mi casa, la casa de mi amiga no es mi casa, la casa donde vivía con mis anteriores pareja tampoco era mi casa. aL PRINCIPIO PENSABA QUE EL DESTINO TENÍA ALGUNA OTRA COSA DEPARADA PARA MI. Ahora me doy cuenta que no tenía nada o que yo m encargue de destruir quizas aquello q tenia que mantener con esfuerzo, es que hoy no tengo nada que mantener porque no he construido nada y tan mal me sentí en mi casa que nunca quise estar allí, siempre quise salirme, pero nunca pude hacerlo bien, con bases firmes y sólidas. Me siento como un flan, que cualquiera puede venir tratarme como el orto. Este blog es mi descarga, hasta se nota en mo manera de escribir que ya no lo hago de manera literaria, no esta bien esta vida que estoy llevando, pero no sé cómo cambiarlo, siento que es horriblemente aburrida y desastroza, que ni siquiera mi amiga me quiere en su casa, que soy un estorbo, tampoco me gusta sentirme así. No era ese el trato, pero la gente cambia, siempr eantes de lo previsto en mi caso, quizas yo los hago cambiar, creo que si me dice tan rapido qeu me vaya me voy a angustiar mucho y ahi sí realmente voy a tener ganas de matartme, creo que no fue buena idea haberme ido ahi, tampoco es buena idea estar en mi casa, quizas la mejor idea que pueda tner es meterme en un convento, ya no creo en el amor, ni en el trabajo, ni en el esfuerzo, no creo en nada ni siquiera en mí. lo mejor sería dedicarme a la fe, y ya fué total nada bueno me espera bajo el sol y quizás olvidarme de mis sueños y mis esperanzas, yo no tendría que haber nacido en esta época, ya nadie sueña ni espera, viven el día a día, se psicoanalizan, se empastillan, porque nunca nada parece mejorar, amor libre, experimentación, quizas vivi en esa epoca y quede liada a una experiencia así. Quizas estuddiar un idiooma y enseñar en una escuela de monjas...al menos ahi no me juzgarian mas de lo que en otro lugares hacen, no tendria que darle mas explicaciones que a dios. Realmente es una alternativa que creo que puede ayudarme a ayudarme y bueno con probar no cuesta nada....